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这年的冬天

其实我知道,这年的冬天来的很早,可这不像是冬天,阳光依然静静的照射着大地,它的光是属于火焰,光亮而温暖,但并不灼热。在白天,阳光灿烂,绚丽多彩,在夜间,星空璀璨,布满蓝空,这像是冬天吗?

我在想,想我的家人,想爸爸,想妈妈,想哥哥,我想对你们说,你们还好吗?我们已经大半年都没有见过面,那样的感觉是不好受的,不知道你们是否有那种感觉。

【给爸爸】

爸爸。我说。

我其实没有什么想说的,只是很久没有喊这个称呼了。我想叫你。

爸爸我梦见荷花开了,就是我们家门口的。你带着我过马路。手和手是一起的。爸爸我们是去看荷花么?

荷花,荷花是像我的鼻血一样的红色,玷污了我的梦。爸爸我为什么总是流鼻血,你说给我的抬右手臂的办法不再奏效。我只有昂起头。荷花也开在天上。比云彩还纯洁的假象。我看着它们,爸爸我们家搬去天上了吗。

爸爸,我不是奶奶,我不能这样说可是我仍旧要这样说你,你是个能干的小孩。你看我们的家多好。它多好啊爸爸,还有你和妈妈。还有我们拥有的一切,都是你给的。

爸爸你有没有数过呢你究竟给过我多少件东西。从小到大有多少件呢。爸爸我想数的,我企图这样做过在我异常愤怒和你争吵的时候。我在心里数。我说都还给你还给你。我数它们。它们密密麻麻,它们糊在我的整个青春上面,像一个总是不能结尾的美妙童话。童话。哦,爸爸我喜欢你给我买的童话,虽然我要你念给我可是你没有时间。爸爸你欠我一些时间这个你知道吧。仍旧在么,它们?是在写字台下面的屉吧。爸爸我不能还给你了。你给的爱和东西物件我都不能还了,我享用了太多年了。你看我已经是依赖的病患了。我抱着你给的东西就会笑嘻嘻。笑嘻嘻的我也能忘记你欠我的一小段时间。

爸爸其实你欠我的是很短的时间。因为很多时间我们是一起的。比如我坐在你汽车的后面。我坐在后面看见你看着前方。我喜欢你开车爸爸,虽然我觉得那太有目的性。是不是能干的人都像你一样有目的性呢?你总是带我去我要去的地方。学校。家。运动房。就是这样。爸爸其实我想和你去远方!我想和你走走停停去远方。我想你买你喜欢的热狗分给后面的我一半。我就要一半,谢谢。你现在在烟,因为我睡着了你就不能烟了,可你不知道我喜欢烟。我也想你分我一口。我就要一口,呵呵。

爸爸,你欠我一小段时间。这段时间里我们可以悄悄去一个远方再回来。这期间我们还了烟吃了热狗打盹睡觉接了电话。然后我们回家。爸爸我喜欢我们的家。我们回去的时候是快乐的。你看它建在荷花池旁边,夏天天黑了荷花仍旧明亮。我看见荷花探头去泉水里洗脸。然后继续明亮。爸爸如果没有时间陪我去远方,我们坐下来看看荷花好吗。它们离我们很近,非常友好。我们就安静坐下来看荷花吧。

啦啦啦,荷花照亮我的家。

啦啦啦,荷花照亮小鱼虾。

爸爸,我忘记问了你喜欢我唱歌么。

爸爸,我现在和你相距一片陆地两块汪洋。可是我常常梦见荷花和我们的家。我们的家啊爸爸。我梦见你牵了我的手过马路。

爸爸我们是去看荷花吗?

我要把我欠你的小段时光还回来。你牵着我的手说。

【给妈妈】

妈妈。我今天病了。打电话给你的时候我没有说。

我给自己买了厚厚的被子,冷气还开着,热带雨林的雨像个急于成名的蹩脚乐队一样天天敲敲打打地练习。就这样,我安安静静生病了。

妈妈,我知道怎么治病的,我找出你给我装的大箱子。它可真大,里面什么都有,像我原来的家。

我找到密密麻麻的写满字的单子,上面你说:药放在第二层里。

我吃的仍是大明湖畔那个城市的制药厂生产的药。它们一直放在那个庞大箱子的一角。我把它们抓出来,它们冰凉冰凉的带着我从前那个没有来得及品味的冬季的气息。妈妈我是在冬天离开你的吗?是吗是吗我记不清楚了啊。

妈妈我现在很害怕你。

世界上再也没有比一个无比美丽和善良的女人老去更可怕的事情了。妈妈你不要老好吗。我就回去,回家,我会跑得很快很快。不用你来机场接,我知道让计程车司机在第三个路口转弯然后直行比较近,你告诉过我的。妈妈,我真想,就穿着这件热带的蕾丝裙子飞快跑回去,经过我们家门口的湖和泉水。妈妈我还看见了我们从前养的那只猫。可它为什么没良心地走掉了呢我们对它这么好。妈妈我真的想这样一路跑回去,穿越大峡谷、热带雨林还有海。我翻过高山,走过麦田和北方的靛蓝色的平原。我将穿着我最好看的一件裙子站在你的面前。可是妈妈,为什么又是冬天了呢。为什么荷花凋谢泉水哽咽了呢。妈妈我是在冬天离开你的吗?整整一年,有吗有吗这样的久我不能相信了啊。

我穿着我最好看的裙子站在雪地里。北方的风从四个方向吹过来,中间的我是中空的。我看见风在我心里汇成的旋涡。旋涡,倒映下你颀长的影子。妈妈,我是害怕你的。没有一件事情比你老去更使我难过。你看我回来了。蕾丝裙子是你喜欢的样子,我知道你喜欢的呀,妈妈我们两个一起穿蕾丝裙子好吗?

妈妈你的手上为什么仍旧有伤痕。是你给我掰核桃留下的吗?妈妈我看见你手上的伤痕,我看到那些尖利的东西欺负你,我讨厌它们。妈妈我怨恨核桃了不再喜欢了你不要剥给我了好吗。

妈妈你说我回去后的第一天我们做些什么呢。你说我们,我们两个做些什么好呢?妈妈我们再来养一只猫好么?我们的老猫咪真是糟糕。它承诺我的啊,我走之后它会乖乖在家里,好好陪着你,可是可是它走得比那个冬天还要快。我们这次好好养好么,我们养只忠诚的猫,或者狗,随你喜欢。我们带它去散步,给它挂银闪闪的牌子,一起给它洗澡好吗。妈妈,我多想有个小家伙陪着你。

妈妈或者我们一起去买菜吧你说好吗?我还是不会还价,可是我会挑拣了呀。妈妈你给我买件围裙吧。你送给过我数也数不清的衣服,可是现在我想要一件围裙你说好吗。我要和你一样的。零星小花和黄晶晶的油配在一起真是好看。要爸爸来给我们照相吧。我们都穿黑色蕾丝裙子。我们都穿围裙。妈妈你相信我,仍旧会有一样多的人说我们像姐妹的。

妈妈,你想要我陪你去做什么我都去。妈妈我们再看电视吧。我在天寒的时候坐过来抢你的衣。妈妈你就把那件衣送给了我。可是我现在在永远28度的天气里,我没有穿它。妈妈我对不起你和你的衣。其实我不喜欢它,我和你抢是因为我喜欢你穿它的样子。嘿嘿,我以为我穿上也会是一样的好看。

妈妈,我今天病了,因为我昨天夜里有一个非常壮丽的梦。我穿着我好看的裙子回家了。翻山越岭,我甚至还碰到那只背叛的猫,我抓起它的耳朵带它回去见你。可是我真的没有料想是一个冬天。我离开有一年了吗。

妈妈,如果是真的,如果我那么英勇地回去,你答应我,你什么都不要做,你就在门边等我好吗?你答应我带着你一年前的样子站在门边等我好吗?

妈妈,我在小心地走近你和看清你,我们都小声点好么,我不想吵醒这个华彩的梦。

【给哥哥】

哥哥,也许地这么多年来是第一次这样称呼你,如果你听到我这样称呼,你是不是觉得很不习惯,其实我也不习惯,那都无所谓,也许以后你会习惯的,我同样也会习惯。

大半年没有见到你,不知道你有没有长高,你是侏儒症者这不是你的错,还记得我们在一起的时候吗?玩耍、嬉闹。然而今年却没有这样。你有今日的成就全都是靠你自己的努力打拼,你的辉煌与灿烂和伟迹在向全国扩散,也许你还没有发现,报纸、书刊、电视台等一切媒体都在报道关于你的消息。那段时间,关于你的信息覆盖着全城,更何况是我们这个小小的应山呢!我们相距数百里,我想,关于武汉那个都市更不用说。

你在武汉,在那座华丽璀璨的现代化城市里,关于那里我去过,的确很好。你知道那次我为什么拒绝了记者的采访吗?我想过许多,我会靠自己的能力得到那些荣誉,不祈求任何人的帮助,同样,也不想过早沾染名和利,这样,我会在名和利中迷失自己。你的身体以矮小而闻名,你的身价逐渐被别人抬高,那些所换来的是你的收获,同样也会击退你所承受的孤单。这么多年来,你一直承受孤寂,而我给你带去的只是一些少量的快乐,其实我想,但我不知道想什么该好,也许我所想说的是,不会很久,我们是兄弟的事情会让别人知道的。那时,我们去江滩,在你的身后,有着拥挤而疯狂的人群,他(她)们一直的向这边涌,别人问我是你的什么人,你没有说,而我的回答是,我是你的弟弟,当然,在场的人都不相信,既然不相信,那也无所谓,我并没有去反驳。我只需要带着你迅速的离开,以免那些记者在次缠扰上来。

我想说,你现在有足够的金钱去换你所希望得到的东西,包括你的牙齿同样可以换掉,你的牙齿可以变得锋钊无比,可以磨碎那些无比坚硬的食物。其实,我想过很多问题,都是关于你的,也许你会觉得可笑,但我需要告诉你,这并不可笑。这些问题是你即将面临的,或许,你明白,你不能拥有爱情,这是注定的,也同等是你的命运。我相信,如果真的有一天你的命运发生逆转的活,或许你会得到,而且是你心目中所希望得到的。你不能自力更生,不能有属于自己单独家庭,即使是这样,我希望你不要去埋怨什么。因为,人生只不过是一场梦而已,一切都是虚空,一切都是捕空,一切都是注定,一切都是命运,也许有一天你会明白这些的,人生旅途就是这样残酷。也许对于你是最好的,你不需要承受命运的挑战,不需要面对世事的纷纭,不需要体味人事辛酸,等等,一切都不需要。快乐的活下去这就是你今生最大的幸福,第一是我亏欠你的太多,所以,我需要在这一世来偿还你,而且,加倍努力给你全所未所的幸福。

一直以来,我不能给你带来什么,也许,唯独只有靠这些文字在透露出我的心声,还有更多更多,也许,这更多的更多是无法用言语和文字表达出来的,只有留着我下次亲口对你说吧!

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